Alltså... Om jag bara kunde klara en helg utan att hetsäta/överäta sådär sjuka mängder. Då skulle jag bli så jävla glad, och då skulle jag kunna komma ur allt det här så mycket snabbare. Jag måste klara det den här helgen. Men min hjärna är helt inställd på att det är allt eller inget som gäller. Så när jag väl råkar gå över den där gränsen för vad som känns okej att äta, så bara fortsätter jag. Suck.

Någon kommenterade typ "inser du inte att du bara går upp och ner i vikt. Det händer ju ingenting". Jag är ganska så medveten om detta ja. Det är det som gör att allt känns så hopplöst och skit och helvete. Jag vill alltså komma ur det här för att kunna gå ner i vikt på ett bra sätt och hålla vikten sen. Men jag tänker inte gå upp mer än jag måste på vägen dit. Jag måste alltså lyckas sluta hetsa helt innan jag kan ta bort mina kompensations-dagar.


Idag blev det 700 kcal, och så träning. Det känns helt okej, och imorgon ska det vara mellan 1000 och 1500. Och så har jag tänkt försöka hålla mig till nyttiga och mättande saker, så jag inte blir sugen på godis. Kan funka.

Det verkar som om jag och min bästa vän har hittat en lägenhet som vi kan bo i till hösten. Mitt liv kan bli så sjukt roligt om allt blir som jag hoppas. Har jag tur så blir det verkligen fantastiskt, typ sådär som man bara drömmer om. Har jag inte så tur så har jag ändå en helt okej plan B.


Idag ska jag äta så lite jag kan, och förhoppningsvis träna två pass. Imorgon ska jag äta vanligt, men sen kör jag nog en sån här dag på onsdag också. Då är inte mamma hemma, så det blir mycket lättare att smita undan mat.
Jag har alltså inte gett upp det här med att äta ordentligt och hälsosamt, men efter den här helgen måste jag helt enkelt ha ett par extrema dagar ändå.

Tjock, ful, vidrig, äcklig, tjock. Tjock tjock tjock. Känner jag mig nu. Jag hatar det, jag hatar mig. Och det värsta är att jag bara äter och äter. Jag slutar fan inte, och det är äckligt.

Jag har skrivit om min kompis här innan, som förmodligen har någon ätstörning. Och jag har bestämt mig för att prata med henne, men vi träffas aldrig bara vi två. Det är alltid andra kompisar med. Vi har liksom inte en så nära relation så att vi ses ensamma någon gång. I alla fall, jag skrev ett mail till henne här om dagen, där jag frågade hur det är med henne, rent allmänt. Jag skrev att det känns som om hon inte mår så bra, eftersom hon ofta går hem tidigt och är trött och så.


Hon svarade trevligt, blev glad för att jag frågade. Hon skrev att hon inte mår särskilt dåligt, inte mer än andra. Och så skrev hon att hon har hört att man kan bli deppig av att äta gluten om man inte tål det, så hon funderar på om hon är glutenintolerant. Jag började nästan skratta när jag läste det. Typ hej anorektiker-ursäkt.
Jag tror inte ett dugg på att hon är glutenintolerant. Jag tror att det endast är en ursäkt för att komma undan typ alla kakor, all mat som folk serverar. Det är ett extremt bra sätt ju.

Usch, jag hoppas jag får något tillfälle att prata mer med henne snart.

Oj vad mycket godis det blev idag... Hemmakväll, kakor, godis. Nu börjar ångesten komma hitåt känner jag.

Fan, så onödigt, nu kommer du se för tjock ut imorgon. Glöm att du kan gå på fest i byxdressen.

Jaja, så kanske det är. Då får jag ta på mig något annat då. Eller försöka skita i att magen är lite rund. Det är inte som att någon bryr sig, utom jag själv.

Hade tänkt att det skulle bli 1200 kcal idag, men det kanske blir mer. Jag var på stan med mamma och drack kaffe på espressohouse. Hon ville att vi skulle dela en chokladboll. Hon skulle betala. Så ja, jag åt en halv chokladboll, som förstör min planering helt. Hur många kalorier kan det vara i en halv sån? 150? 200? Jag känner hur den växer till fett i mig. Vilket är ganska löjligt, för ärligt talat spelar det inte så stor roll om jag äter 1200 eller 1400 kcal. Inte så att jag borde få ångest av det i alla fall.

Skärp dig nu. Den var ju skitgod.


Jag köpte i alla fall ett par fina skor, och en ögonskuggspalett.

Bra dag.

In: 1030 kcal
Mjölk och flingor (150)
Pasta med tomatsås och quorn (300)
Choklad (60)
Keso (100)
Choklad (120)
Mackor (300)

Ut: 300 kcal
Step
____________
Totalt: 730 kcal

Köpte mörk choklad med apelsin, eftersom det var synd om mig som hade jobbat två timmar. Försöker få ett mer avslappnat sätt att se på mat, godis och sånt. Jag kanske skulle ta en ruta till? Ja, det gör jag. Plus 60 kcal på det där uppe då.

Alltså, tänk om det här funkar. Det hade varit så jävla jävla skönt att om en månad kunna säga att jag har gått ner till 46 kilo igen, utan att gå hungrig, utan att vara deppig och ha ångest på grund av mat. Åh, jag önskar att det funkar. Men jag får nog ge det någon månad åtminstone. Så får jag se sen.

Har tränat step idag. Åh, vad jag älskar att träna. Särskilt step, det är skitkul. Har jobbat också. Två timmar. Alltså två timmar är ingenting. Med resor och sånt blir det 3,5 timmar, och ändå mår jag verkligen dåligt innan. När jag väl är där är det helt ok, men innan vill jag bara skita i det. Jag började nästan gråta på vägen dit. Det måste vara något fel på mig.

Hur som helst, jag har haft extrem träningsvärk, både igår och idag. Det känns bra. Väx muskler, väx!

Dagen gick som planerat. Fast lunchen var nog bara 400 kcal, så det blev totalt 1320 kcal.
Och så afro och step: -600.
Jag väger fortfarande 47,6. Ska nog låta bli att väga mig så ofta nu. Det blir ändå ingen snabb förändring, så jag ska försöka vänta till nästa vecka eller så. Då kan jag väga och mäta (får väl mer muskler, så måttbandet talar mer sanning än vågen) mig. Hoppas det här kan funka nu.


Killen från i lördags sms:ade tidigare ikväll. Han hade tydligen velat ses. Men det blev inget eftersom jag svarade för sent. Alltså... nä... Om han vill ses igen måste jag säga att jag inte är intresserad. Varför blir killar intresserade av mig när jag bara vill ha sex. Jag måste vara för trevlig och gullig. Usch, sådär äckligt glad och kramig.
Har jag tur vill han ses igen, men bara för att ha sex. Det hade varit ganska nice att ha honom som kk, haha.

Usch usch usch. Det kom en spindel krypande bredvid mig i soffan tidigare idag. En ganska stor och äcklig sak. Jag vet inte vem som blev mest rädd, jag när jag såg spindeln, eller mamma när jag plötsligt hoppade skrikandes mot henne i soffan. Shit vad snabbt man kan reagera ibland. Det var inget litet gulligt Iiiih-skrik heller, utan mer ett vrål, typ "Wraaaääh", följt av hysterisk gråt i ungefär en minut. Tills mamma hade dödat spindeln åt mig, då började både jag och hon skratta lite för att jag är så otroligt löjligt rädd.


Det är jobbigt faktiskt. De där satans spindlarna förstör min sommar.


Annars mår jag bra idag. Kom nyss hem från två träningspass, så jag känner mig duktig. Nu ska jag äta yoghurt.

Okej att jag har börjat äta mer nu, men efter den här fredagen och lördagen så måste jag äta mindre idag. Har inte ätit än, men det blir nog lite middag, typ 500 kcal. Imorgon och i fortsättningen ska jag försöka hålla mig runt 1500.

I förrgår bakade jag världens svåraste tårta. Det var roligt, men tog hela dagen. Igår åt jag tårta till frukost. Grejt! Gott var det i alla fall. Sen var det party hela dagen. Fint väder, supa i parken, hoppa i hoppborg (något av det roligaste man kan göra på fyllan. Rekommenderas!). På kvällen tog spriten slut och jag blev lite sur för att jag inte var tillräckligt full. Men det var roligt ändå. Parken igen när det var mörkt och man inte kände igen folk längre. Hångel på gräset. Följde med killen hem. Jag visste vem den här personen var, en kompis kompis, annars hade jag inte åkt hem till honom. Hade bästa sexet på länge.

Fast han ville byta nummer i morse. Jag hoppas han inte vill något seriöst.


Idag är jag inte så bakis. Bara lite lagom seg. Tror ändå jag ska ta mig iväg och träna sen.

Det blev 1350 kcal idag + den jävla pannkaks-glass-nutella-frukosten som spyddes upp så gott det gick.

Jaja, ångesten har i alla fall lagt sig, och jag mår okej. Är lite tveksam när det gäller morgondagen. Ska jag kompensera för idag och äta mindre, eller ska jag satsa på att äta normalt för att få igång metabolismen ordentligt? Svårt. Jag tror jag väntar till imorgon bitti med att bestämma mig.

Jag försöker stilla ångesten med mat. Men det funkar inte så bra när man har ångest för att man har ätit. Det har blivit alldeles för mycket mat idag, efter att jag hetsade och spydde i morse. Men nu tror jag att det värsta suget är över. Likaså den värsta ångesten.

När allt kommer omkring så är det inte hela världen. Har jag gått upp i vikt imorgon så kan jag alltid ta en dag där jag äter lite mindre. Det löser sig. Så, lugn nu. Och nu ska jag inte äta något mer än det som redan är planerat.



Fotograf: Tom Munro

"Äh, fuck it. Vad gör det om jag äter en macka? Jag kan gå ner i vikt nästa vecka om jag går upp nu" *ta en macka*

Tre minuter senare: "FANFANFAN! Vilken idiot jag är. Jag hatar mig själv! Varför är jag så tjock?!"


Trevligt att jag är så konsekvent.

Ja men vad bra att jag inte är totalt jävla blåst i huvudet då.

Frukost: Fyra pannkakor med nutella och glass + två nötkakor.
Spy spy spy.
Frukost igen: En liten skål yoghurt med flingor.


Det här beteendet hjälper mig säkert att inte gå upp i vikt. Toppen!!!!!!!!1111 :D:D:D:D


fuck

Jag väger fortfarande 47,5. Och jag hatar det. Hur är det ens möjligt?! Innan helgen vägde jag 46. Två dagar med hets, och sen "normalt" ätande. Ja jag fattar att jag hade gått ner mest vattenvikt innan helgen, men det känns ändå så himla tungt.

Idag har jag ätit massor. Kommer bli ungefär 1500 kcal. Och så träning: -350. Det känns riktigt riktigt dåligt, men ändå är jag sugen på mat, godis, kakor, allt. Urk. Jaja, nu ska jag dricka te med mina syskon.

Igår köpte jag en bikini. Jag provade den nu för att se om jag borde lämna tillbaks den.

Fy fan vad jag hatar min äckliga jävla fettiga mage. Jag vill spy upp frukosten, gå och gömma mig under täcket och aldrig mer äta! Så känner jag nu. Och lämna tillbaks bikinin är det ingen mening med. Det är inte den det är fel på, det är mig. Fanfanfanfan. Jag skulle ju vara snygg till sommaren.


Såhär vill jag se ut i bikini:

Nejnej, inte var det vattenvikt inte. 47,5 idag igen. Faaan, vad svårt det här kommer bli. Sen kommer jag säkert bygga upp mer muskler om jag äter ordentligt också, alltså kommer jag gå upp i vikt! Och det kommer inte kännas bra alls...

Tränade två pass idag. Afro och Step. Det dämpar ångesten i alla fall.

Jag vill ha en kropp som klarar av mat. Som inte får damp så fort man äter en chokladboll, svullnar upp och suger åt sig varenda kalori.

Jag vill ha en hjärna som inte skriker åt mig att äta allt jag ser.


Det ska bli bra nu.